林泉の国

曾经我也觉得自己温柔体贴可爱
可这么多年以后
我最大的感受居然是
温柔体贴也不定有人欣赏

开始在朋友间嘻嘻哈哈
放松的感觉的确比较良好
却在笑声的余韵中
看到确是不在爱人的孤独身影

其实不是很清楚自己是否爱过
毕竟很多时候那突然的感觉来得快
去得也快
而且放佛有保护意识
发现对方有退却或多次拒绝
那火苗马上就被消灭——消失不见

不敢开始
开始了就得等待结束
这样的想法很可怕
但我已经找不到更好的理由了

期待人爱，却没法爱人
这是什么……

其实，写这个，我是希望能找回以前那个温柔体贴的自己
那段时期我身边聚集了很多很多的人
不会孤单　　不会悲伤
套句别人的话
乐观得让人生厌

也是那个我一直都在
只是被现在暴戾的气息吓着
躲起来了……

第一次用新平台写东东。
此刻的我在憋着，憋着气，憋着尿，写东西。
这，确实不是一个好主意。

思维迟钝，脑袋放空。

其实我早上还有 很多要说的话，现在都没有了。
过了一个难过的中午后，一切继续。
这样的天气很可怕，既容易让人生病，也让人心情变化无常。

有微博之后，这里已经不是我驻足的地方。当然前期这里大规模修整也是占了很大一个原因。现在感觉微博过于速食，就像速食爱情一样，来得快，去得也快。

（突发情况，老板来了，看来文章要被阉割……这时候我会非常痛恨，为啥没学好英文，那至少可以装B一下。）

速食社会里连写东西，发表都被得速食。我喜新厌旧不是一时三刻的事，可是思想中总会有一个声音告诉自己：“做人不能太没良心。”对哦，我觉得喜新厌旧就是没良心的行为，所以，每次我喜新时总会找旧爱来安抚，目的只是减少良心的谴责。直到旧物已经失去以往的面貌，直到发现坚持也不能保留下什么时，果断地，GIVE UP。微博的混乱越来越多，混乱人，混乱事，真真假假无从得知。开始害怕见到那些违背道德的事件公布，开始害怕“旧”事一再被重提。

为了避开一点，证明自己良心还在，证明自己还是有那么一点独特的地方不愿让人靠近，所以又回来了。回来我唯一一个仍然有写东西的地方。

回归能否成功？别问我，上帝应该直到，感兴趣的可以打给他问问，反正找他的人不会少。更多时候，这里是诉苦的地方，隐瞒着身边的人，却对陌生的面孔敞开心扉。现在20几岁人的通病，所以我们都被告知——不知珍惜。

这个平台还不大会用，希望我这老人家没被掉得太后面，追上去我还是需要一段时间的。

又回来看看
感觉像是游子归家一样
说实话，对blogcn一直很眷恋，即使多次出现问题，始终，这里是我一开始能找到坚持的地方
那时候很多花们都转移了阵地，新浪，博客巴士，豆瓣……
虽然我也有贪鲜地玩了一把，但多是为了不与花们失去联系
我依然在这里

昨天看到消息，fanfou要回来了
本该很高兴的，就是因为他让我对一句话博文产生兴趣
就像是那些不想被人了解，可是又想得到关爱的孩子
简单一句当时心情的表白
即使无人理会，但总算抒发了
可是当时他突然离开，除了无助彷徨，还会有那种想法：我需要救生圈。
就跟失恋一样

这时候新浪微博出现
真的正是时候，饭否突然消失，blogcn有异常……其他同期的孩子让人感到沮丧
当感到无力与疲倦时，另一个就出现了
而且新鲜，而且咨询多，你可以只做一位旁观者
然后这样一步一步慢慢沦陷……

这种感觉还真像恋爱，深爱的他突然离开，然后另一位温柔出现
在最无助彷徨的时候伸出他温柔的手
不强迫你的爱，只是做好自己，等你发现他也值得你爱
现在曾经深爱的他回来了，你要如何选择

这里好像把话题说开了……说远了点，毕竟怎么选择
最感触的也只有自己，(*^__^*) 嘻嘻……
只是再回来blogcn，却发现有点奇怪了，这界面换一下
登陆后还是以前的，到底变化了哪里是真的没看见
特意看了更新的日志，变迁的记录，确实大家也很努力希望做好
谁不想呢？
也许体谅真的很重要吧，我现在是夹在圈里圈外的人，不适合多发言
很多事情我还是不知道的。



只是，真的，莫名有些伤心失望，失去的放佛不止是花们，还有我家的叶子
要是真有数据错误，也许那些叶子不再回来
那，我会不会找不回原来的自己？

哎╮(╯▽╰)╭……………………………………

终于鼓起勇气给你打电话
却发现你给的号码是假的
再遇时你并没有多作解释
只笑着说没想到我真会打
然后再次给了我一个号码

转身离开

寄出去的那张圣诞卡
写满我想对你说的话
却发现你并没有细看
还敷衍的答应会再看

转身离开

亲手为你挑选礼物
在家为你烹调晚餐
你却在意下场球赛
说朋友家更有气氛

转身离开

先爱上你的是我
付出较多的是我
爱得更深的是我
最后放弃的是我

转身离开

圣诞节又到了
依然没有下雪
依然没有约会
依然没有礼物

依然没有你

目标：2007一个充满爱的圣诞节

到了九月，发现可说的比以前更少
可能是最近日子比较无趣，上班下班，吃饭洗澡，电影音乐，睡觉。。

不知哪天开始，我又再次期望能从小说中找到那种被宠爱，连相爱一把的爱情感觉
原因就是被曾经的他撩动了心扉
在微博上看到对《原来恋爱》一书设计的评论——要将封面‘原来’左下方的心形割掉，你才能看到恋爱二字
从未真正交心，也许真的无法恋爱，
相信即便是感情也是，不真心对待，如何谈‘情’？

与博友，网友，论坛友都基本失去联系了
想当初是不顾一切维系，总说感情能永远，未知道网络里感情疏淡得更快
似乎关上了电源，不打开电脑，没了连线网络，一切都可以断掉
比分手换手机、换门匙、换工作、换发型干脆得多

人薄雾浓云愁永昼大了，圈子却变少了，上班——回家——上班……不断重复
开始接受不了小朋友过于旺盛的精力，青少年过于鲁莽的行为，亲戚们过于频繁的关心，老一辈过于平静的劝告。。。
留下小猫几只的知己就心足矣
但永远没有谁会永远陪在谁的身边
亲人如此，何况是其他？

回头看看，突然觉得自己恶心，读书时候轻视的人生态度，都一一跟着前人的脚步
现在却不再轻率坦白，带上自己都不知道丑化到何种程度的面具
说着满嘴的谎言，听着满世界的荒诞
只因要学会保护好自己，可是心脏也跟着麻木了

9月又开始，学生都开始上学了。很快就是教师节，要感谢恩师。
我也感恩，感谢父母身体健康，感谢每天都能吃喝玩乐，感谢还有小猫几只的知己，感谢有工作，感谢能买新衣服
感谢人生历程里有你，妳，伱……
谢谢，我很幸福，生活总有不顺，逆境，苦难
能活着，很高兴，谢谢。

有些东西就是这样，你承认了，而且放下了，它就消失了。

看看我早前拍好的照片，其实我是希望自己每天写的时候都能附上图片
这样感觉可以弥补一下我的文字，即使其实拍图片时的意图跟文字没一点的关系

这样让我想起了插画。
曾经某位好心体谅的老师鼓励我做插画，虽然我的画不是所有人都能接受，起码也有点个人特色。
即使电脑技术不足，用素描仪很多事情就可以解决了。
她说了，我也很认真听了。可是没继续，就像我的画一样，总是缺乏突破的力量。
我也不知道这样犹犹豫豫到什么时候。

照片仿佛更好，那是环境创造的，他素材很多，他很心胸开阔，他不介意你抄袭(允许我用这个词啊~)
就像天空
天空不一样，他不断变化，随着阳光，地面和风
他变幻莫测，就像不会有相同的树叶一样，你也很难找到相同的云朵
即使没有云朵的天空，颜色也是每次不同
很多人都会给天空吸引，所以有无数天空的照片
所以实果子的爸爸是位拍摄天空的著名摄影师
所以不开心或开心的时候喜欢仰望天空

他的宽广包容了所有的人和事，而且他没有喜怒，他就是这样变化着
所以你再开心的旅行也可能碰上阴雨
所以你再伤心的哭着也可能不配合地下雨

也很可能只是我单方面的了解
电视剧中，天是有眼睛的，他看得见，能感受到人和事
也不是没道理啊～哈
长时间看着阳光下的白云，会有头晕的情况

一次过，把以前最近的都晒出来，呵呵。
其实，我也就只有这么多了。

最后，能活在灿烂阳光下，温暖无比～～～

P.S.前提是不要热得把人闹中暑才好～！^_^